亲爱的兔子。独自坐在秋天里黄昏中安静的森林

　　那天和蕊姐姐聊天。俩人谈到了LYT。跟她说，我最近很不想接LYT电话。一天一电话，开口就兴高采烈对我倾倒别人的八卦：省广又出什么乱子啦，谁和谁又怎么着啦，又总向我絮絮叨叨起她曾待过的腾讯多么地好，和我们工作过的省广多么地烂。

　　我是挺纳闷的，你又不是没有正事儿干，干嘛整天热衷于开心于这些与你毫无关系的事情呢？首先，你对它到底了解多少？不要这么片面地论断某个事物，太主观。其次，离开了那些地方，无论荣耀、落魄都已成为你过去的一页，就该将它们翻过去，再开始你新的生活，何必仍这么津津乐道？我关心的是你和你的生活，而不是这样，每次碰面，我请你或你请我吃顿饭，我听你讲完一堆无关的八卦，然后我们各自回家。有意思吗？这样和酒肉朋友又有多少分别？？？

　　关于你的迷茫、困惑，我以朋友的角度对你提一些我的看法和建议，采不采纳是你的事，至少我用了心认真替你考虑了。但对于与你与我都无关的事，我的时间也很有限，而不是被浪费在不得不听别人的八卦这件痛苦的事情上。

　　之所以那天晶晶给我电话，我问她没接你电话，对她窃笑：“你故意的吧？”因为我也没接你电话。接着收到你短信说我们都不接你电话，不要你了。我瞟一眼就将电话关机了。并不想对我们的关系质疑，但我一直认为，必须是要有意义的。否则只能算作玩伴。

　　你知不知道那天你在电话里问我什么时候发工资，“我只是想知道从你那里能不能弄到钱～”弄到钱……呵！就像那时你在我和DT那件事上对我的看法，我真的真的可以为了朋友而牺牲我自己的利益，真的我不在乎，感情重于我世界里其他的一切。我原以为你是我可以交心的朋友。可是如今经历这么多的事情，你这么样忽略真的很让我心凉。

　　承认我对自己与别人要求甚高，作为你的朋友，我不希望有天你会说结识我太差劲。而作为我的朋友，你必须是够格的，才能长久地留在我的世界。我卡卡要的是在你心中的独一无二和无可替代，以及在你世界里被需要的意义。给你的亦是如此。不要对我试探。

　　我的世界里，身边远方的人非常多，大都善良、干净、真实、积极，有涵养与好的品行。抱歉，也正因如此，——我，就是，有资本，来，要求。我从来不缺任何一个人做我的朋友，我不在乎多一个陌生人的。懂？别惹我烦，我的耐力很有限，很容易被磨灭的。更何况感情这种东西本身就很易碎，“易碎善变的心，犹疑在坚决边缘。”世界上最奇怪最奇妙的。并且，就我们结识到至今，我现在根本没有理由能对你坚决。唯有易碎。

　　过去我接近别人只因纯粹的喜欢，如今我考虑着对于彼此是否有积极意义。删掉手机里所有不相关的电话，我不再保留存留短信的习惯。记得与否又如何？经过了就经过了。我不再对别人有任何期待。生活和生命都是自己的，除了对自己期待外，其他都毫无道理。

　　不要怪我冷血绝情，我有许多事情要做，没有太多精力为这繁冗而消耗。将我的心和世界精简精简再精简～度过了这个疗伤期，过完这个冬天，我就回到闪耀锋芒的自己，更强大的自己。不断毁灭与重生，始终坚强，永不妥协与服从，——这就是我，天蝎。冷静孤傲的独行侠，天之骄子！世界在我手中，所有的风雨和光亮都是我的！

　　习惯了保护别人，做别人的小太阳，给别人温暖与怀抱。现在，更要保护自己，对自己好，温暖自己的心！否则，谁又来疼惜我的感情？呵～永远永远不要放弃自己！永远！！！

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“我想成为一个，既关心身边的人，又懂得怎么去关心他们的人。”YQ看了后曾说……“我看你是想成为一个贱人！”这厮明摆找抽～Y地！可我咋就对朋友们就这么地这么地这么地柔和捏～就像对小孩子那么好哦！傻不拉叽什么都不计较都不放心上，还笑眯眯乐呵呵地。当然前提是你们都真的很值得！换作别的人我早跟人急不知几百遍啦！(*^__^*) 嘻嘻……让你老也想着我记着我的好，老也不用坏坏的样子对我！哈哈哈哈哈哈哈哈！就是这么地得瑟～耶！

姚沾沾呀，你表这个样子嘛～表再咒人家好不～人家～人家～前男友结婚了，新娘不是偶～心里面已经小小地受了一下挫了。你还～还老咒人家嫁不出去～对你有什么好处嘛？55555555555……嫁不出去的话，我可就缠你缠你缠死你啦～让你也没人要！哼！～！那天对你说，我的卫星脱轨了，跟别人结婚了。你的反应很出乎我的意料哦！本以为你肯定得骂我老这样爱理不理不懂珍惜，活该人家要走，没想到你当即怒骂zxl“我靠，什么人啊！不是说了要等着娶你的吗？！怎么一转眼成了别人的老公！”你也，莫激动啦～我可是一句话也没说，除了“新婚快乐”！我才懒得像他所说去问他“为什么”捏～除非我有病，我操。这个人不要我，不代表全世界的男的都不要我啊！是吧啊？再说，结婚了也还能离嘛～以后偶再回去勾引……勾引他……如果偶还看得上的话！嘻嘻！

咳咳～写在过去的～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～

因果：
爱 → 可爱
专注 → 敏感
信赖 → 放心

朋友说，幸福向来都很近，转头就会看得见。 

你们是最可爱的好孩子，值得结交。珍爱的。我的！

这样的充实。＾＾

我不是一个无视别人关心的冷漠的人。

每个人对我的好我都懂得并深深记得。

不要欺骗我，不要对我假装，不要怀疑。

你要相信我也用我的方式，给着你全部。我的全部。

但过去的你依然要远离，只能说明有些人之间确实不适合。

感情这种东西永远也说不明白，都归为“无缘”。

1．我喜欢勇敢的人。

你可以不勇敢，但你不能软弱。

你可以不确定你喜欢的，但你不能没有你的坚持。

2．我敬佩真正的强者，将其视为我超越的目标。

我不乐意你比我强，但我将为此骄傲。

3．我很牛，你要比我更牛。我狂妄嚣张，但你不要在我面前装。

感谢你们所给我的真心。无论何时何地，你一定要相信我，一定要。

只要你善良、干净、真实，只要你是我的朋友，我会愿意尽我所能为你做任何事。

有时候也很无措。时间能让人看清很多，也会沉淀许多。相信它吧。

相信我吧我在努力……全心对一些人好，很用心很认真珍惜身边的，真的会的。

我想成为一个，既关心身边的人，又懂得怎么去关心他们的人。

成长可不可以快一点点？

您属于星辰命

◎您是幸運的星辰，最有福氣，物質生活無虞。熱情有禮，喜歡有智慧，守承諾的人。個性聰明靈巧，學習能力強，但做事卻常常只有五分鐘熱度。◎

根據命理來分析您的個性，潛意識，以及行為模式，您是屬於「星辰命」，因此您天生具有星辰的特質，天上的星辰閃爍不定，因此您思考比較快速，也容易有五分鐘熱度。星辰雖多，但光亮不如日月，因此您比較不喜歡出風頭，也不喜歡給人很強勢的感覺。星辰光芒不強，只照耀某些地方，因此您比較感性，好惡分明，您願意為喜歡的人犧牲奉獻，但是對於不喜歡的人卻不想往來。星辰高掛天空，看盡世間，因此您天生就很聰明靈巧，學習能力強，對事物有多方面的興趣，也能侃侃而談，但卻有滾石不生苔的問題，缺乏堅持到底的毅力。

此外，您喜歡老實誠信的人，不喜歡自以為是的人，而能讓您佩服的人，多半是有想法，才華與智慧的人，能夠在心靈上讓您提昇的人。您的一生，像星辰一樣，明亮閃爍，受到眾人矚目，但是星辰並非隨時都光彩奪目，有時也會光芒黯淡，這時就是您的磨練，只要您經得起外在的考驗，不怨天尤人，進而學習成長，一旦通過考驗，您的成就將不可限量，是領袖級的人物。

　　我妈妈说，不要否定过去，它在那时也是美好的，要谢谢那些出现过的人，虽然过去已经过去，但他们曾陪伴你走过美好的岁月，给过你许多。要懂得感恩。谢谢妈妈。你是这样地平凡却深刻，嘻嘻～

　　王筝。我很感谢你在过去的几年陪伴我的成长。虽然成长是我一个人的事情，虽然我曾让你无奈，我想说我是真的很谢谢。谢谢你在我最黑暗的时候，也谢谢你在我成长最茫然的时期，愿意在我身边，不丢弃我。曾经那些深重的意义你无需明白，总之，也许对于你太轻松，然而在我的世界，你给了我许多许多。

　　其实我并没有那么狂热，小时候的梦和我的感情，我会好好珍藏在心底。如今我要独自去长大了。我知道谁也没道理为谁的青春疼痛买单。你是我最后一个依赖的姐姐。从此以后我的一切，我都会自己扛，我会加油。曾向你借的幸福，也许应该还给你了，而我已经很知足，真正释然的知足。我永远都记得过去你的模样。曾经你也是铭刻在我生命里的一道，单纯的风景线。就让我留在你心底好了，偶尔你想起时可以小小地惦念一下。我也会把你藏进我年少的梦里，却永远存在的。

　　你要一直一直一直一直幸福喔！我会安静地看着你幸福。快乐。对你，只要你好，只要TT能够保障现在以及将来你和宝宝的幸福，我就安心了。请你记住，我并没有离开，只是退回到初识时那个对你“懂得但不触摸”的我。和从前一样安静陪伴你的我。远远地幸福，不说话。我想把自己最单纯最孩子的模样留在你的记忆，后来我的长大及变化，不希望你知道，亦不想你记得。只希望多年以后的某一天，当你回望从前的时光，能够记得有这样一个我，曾被你庆幸在你身旁，曾对你毫无保留付出过，曾深刻在乎过你，曾经的你的妹妹。谢谢你给过我的宠爱，谢谢你曾在我身边，那都是过去我特别在乎的，尽管现在已经很久远。

　　我都记得，我的姐姐。

11号是处女座的瓶子，所以你是一个纯洁，单纯，干干净净的一个人，宛如处子一般，像个纯凈的小天使。代表这个瓶子的塔罗牌是“爱欲”，代表你对生命有很多的爱与热情。

你的困难与挑战：你常觉得缺乏爱，缺乏温暖吗？你在亲密关系中有困难吗？你有没有想过，你可以更爱你自己一些？你可能是个完美主义者，对自己要求甚高，或者，对别人要求甚高。由于过往的制约，你对自己或别人有很多的期待。

你的未来潜能：是一个强壮、有威力的人，散发出温暖、温柔和强烈的同理心；是一个真正懂得如何去爱的人。

　　在我小时候很渴望能够有一个姐姐。我希望她会温柔地牵着我的手，对我说，“不要害怕。”因为成长中那段不知所措的空白，我很羡慕雪漫书中那些被姐姐牵手走在陌生城市的女孩子。想着那踏实和甜蜜。我就羡慕不已。

　　一直到我长大了。每一年我身边的人不断地增多，姐姐们也越来越多。而我的心却像填不满的无底洞，空空荡荡，冰凉在春秋和冬夏。

　　说不清是什么原因，有时我觉得自己就像空心的病孩子。也真的像猫一样，喜欢撒娇和耍赖，很黏人。但对大部分的人，我不敢。我和很多人保持距离，冷静地对待他们。这样的冷静显得很冷漠，让许多人感觉我太不屑。

　　直到有天我又遇到一个人。我很想留她在我的世界，也很想留在她的世界，我很努力很努力希望能够住进她心中。两年之后她才开始慢慢地信赖我，而我心里则无比地依赖她。渐渐地我想要的都实现了，她给我很多宠爱，就如过去我所盼望的。我把自己全部的心和感情毫无保留给她，甚至告诉自己，她就是我的亲姐姐，我永远不要她从我生命里抽离。但我们并不同步，她先启程在远方，这中间始终存在着落差。我曾以为，只要我足够努力，就可以把遥远的天边的星辰，变为眼前的明灯。

　　一直到我的心冷却，回不来的时候，我才感觉到疼。疼痛在九月末的北方静静蔓延。一向不爱哭的我，眼泪突然变得很廉价。无法解释自己的脆弱。决定离开的过程很长，很长，也很难，非常难。总也忘不了，在我成长最初最黑暗的时候，是怎样依靠她走过那段阴霾，直到我的世界再次亮起来；在我被深爱多年的男孩重伤时，是怎样艰难地在她的陪伴下重新走出来，接受别的人，去爱；在爸爸出事后被医生宣告“等待奇迹”，我的满心绝望无望散落时，是怎样，怎样地依赖她，听着她柔软的声音，想着她在我身边，我的心就告诉自己，要坚强……从我17岁那年开始，她陪我经历了我的成长中大大的小小的困惑，幸福和痛，我放心地把它们都摊开给她看。我以为她都能懂。

　　幸福着她的幸福，疼痛着她的疼痛。直到现在依然，她的每一个表情都牵扯我的心。这些年来我的感情真的很，单纯。从最初，与其他都无关。只希望她能够是我的姐姐。单纯地，希望我的成长一路有她在身旁。只想，在我难过的时候，孤单的时候，寒冷的时候，很脆弱的时候。想着她牵着我的手，就在我心里，就在我身边，我就不害怕了。我就可以有很多的勇气，再继续。可是，要怎么让她明白。

　　或许过去我隐匿太多，或许我太过关注自己的世界，或许是我贪心太多奢求。突然我发觉，这些年来，我并不多么了解她。过去我以为我懂。当她写“安静地陪伴，任性地相信，甜蜜地依赖”时；当有一天习惯被动的她主动地说我是她的小尾巴小傻子时；当太过含蓄的她对我说庆幸她身边能有我在，“很感……动”时……看着每一年的变化，我心里很骄傲。为她，为我。

　　你们总是问我为什么。离开时弄得自己，比失恋还要难过的感觉。不过四年而已。可是，也许你们都不明白，因为没有人会懂。甚至我自己都不懂，我小时候的孤单与不安，那么多的慌张和害怕。你知道有一天你好不容易找到这样一个人，她陪你经过生命里那么多的情感与情怀，她包容你的耍赖你的无赖你的任性你的……孩子气，那么温暖地，容忍那些你年少时不懂事的胡闹，微笑看着你给你那样多的宠爱甚至纵容。你知道她没有太多时间给你但她很用心，只是她从不说出口。小的时候你把她当作刻进你生命里特别重要的，你总觉得离开她你的心就会空一半，都变空白。你曾对自己说你会是最后一个留守她身边的孩子，无论她干什么去哪里你都陪伴在她身边，不离开。这感情深刻得就像，信仰。她就是我小时候的信仰。谁知道呢？

　　你们总因为她而和我吃醋，而难过，可我也真的没办法说明，我以为你们懂得，不需要我做任何解释的。我不愿意伤害任何人，懂事之后我真的很努力，学着关心身边的人，关心你们许多个细微，体会你们的感受。努力对每一个对我好的人好，尽力给你们同样的，我不想欠你们任何人。还要我怎么样呢？

　　现在这样真的不是我要的结局。如果最后还是离开，何必当初我要那么那么那么地努力付出那么多，只为留下一颗心。就连，仅仅是争取你的信赖，都用了两年的时间。如果真的都不在乎我当初会那么……痴狂么？如果真的都无所谓我早就远远消失了。何苦呢？一个人躲在无人的角落抽泣，眼泪染过长长的睫毛，如雨滴纷纷落下，止不住。这些那些我要怎么对你说呢。我知道成长要靠自己去触摸可我感觉，你好像不要了我。也许你已经不再需要。我曾埋怨你对我不在乎，虽然你解释并非如此，说你心里，很牵挂。但我的心一点一点冷却，渐行渐远。

　　写给你的信是我的解释。很长。当我感觉不必要，将它一点一点撕碎时，就像将自己的心都撕碎。假如我都不对你解释了，是我已经在很大程度上决定要离开。还记得你曾说有我在，你感到很安心。保护你几乎是我曾经的职守，不准任何人伤害你，但我自己却伤你。对不起。在我缓慢长大时，许多事情我再也无力继续了。纵使你依然占我心底特别重要的位置，从此也只能淡出，再然后变成互不相识。

　　今天我把关于你的记忆从头到尾梳理一遍。发现自己真的倾注了太多太多，可我不得不离开，和过去的自己告别，不是和你。零点的夜太凉。眼泪都没有温度。这是我最后一次告别，对我自己。我会把心抽离，将你留在我梦里，而我，独自去我的未来。只是，在你需要的现在我不会抽身而退，我会一直到把你身边的都安排好了，可以完全地放心之后，才找个合适的时间隐退。但现在我的心必须淡离。

　　哭完了。把疲惫都蜕下。明天，依然高高兴兴灿烂笑着面对这世界，一切。

2004。《想把我唱给你听》。
年少的狂妄：“只要能给我与她直接交谈的机会，我就能让她喜欢上我，然后成为我姐姐～”
《你还要什么》。
决定接近只因为一句话——“我要单纯得像月亮一样。”

2005。《Never Grow Old》。
“我希望有一天，姐姐说，野猫卡卡，是我的小尾巴。”
《我们de寂寞》。
想要住进那个家伙心中。

2006。《小尾巴》。
“大名鼎鼎的家伙，生日快乐。我会把这首歌，放进第三张唱片里。”
《我的乖》。
“野猫卡卡，我的小尾巴。一个有点坏的好小孩。我喜欢的小屁孩。”

2007。《洁白的梦》。
“安静地陪伴，任性地相信，甜蜜地依赖着。”
《写情歌的女孩》。
见面会。“你是我的保镖～”“你是我的。”“你是～”

2008。《飞鸟》。
“看世界时候有人惦记是甜蜜的事。”
《天鹅》。
“很感……动。庆幸身边能有你在。亲亲小孩。么个。乖。”

2009。《不要说话》。
我以为你都懂。
《我还是走吧》。
再见，姐姐。卡卡离开。

因为你对我说，那首歌是你写的。它在我耳边绕，让我忍不住再哭泣。想起20岁生日那天，醉酒的我对电话那端的你不停地哭。其实对你，我一直，很小心，担心自己的孩子气让你为难。那是我最，肆无忌惮的一次。那晚就像今天，我哭了很久才终于安静下来睡了。那时因为你说两年后你要去伦敦，我舍不得你走。现在是因为我真的决定了离开不再回来，我舍不得过去的我自己。过去我以为我的成长唯有你的陪伴才能更加勇敢更加闪耀光芒。

就像我曾写的那些：
“我原本就是那个，在黑夜与白昼中瑟瑟的小兽。
躲在自己心里，挣扎着犹疑着痛苦但不确定是否快乐。
我一点儿都不神气也不风光。
是你们照亮我。
我心底深深的阴霾，一点一点被晾干。”

从此以后我自己会更加努力。
谢谢所有陪在我身边的人。

北京浓烈的秋天。

21岁的帷幕渐渐逼近。 

抱歉。我无法再舍不得。

岁月不留人……

看着生命里的风尘仆仆，你脸上的尘埃，痕迹。

突然感觉“久远”。

久远，么？

我要怎么解释这……陌生感。

不说再见的告别。就此。

但是可以轻松地对自己说：

再见啦～亲爱的兔子！

再见，小森林。

当初为你而建，如今为你，而荒。 

力不从心的自己，再无法回头。

你。你们。他。他们。

再也，无关。

我的生活……我的成长……我的年华……我的信仰……

与你们无关的一切。

一首歌已经唱完，

我，去我的未来。

　　原来每个人都是那么地脆弱。

　　有绝对的坚持么？有么？

　　我能说什么？当初信誓旦旦承诺“最后留守在你身边的一定是我”，甚至我都就差离开，我有什么资格去怪别人不长久？

　　你也是。过去我跟你说过多少次了要与歌迷互动互动互动，要经常发帖回留言经常点名，你听了嘛？还生气怪我不理解不宽容。可你是艺人是偶像就要拿出足够的魄力而不是关在自个儿的小世界让别人都来陪你玩你喜欢的游戏你知道嘛？

　　每个人的心都是柔软的。只有你在乎别人对别人好，别人才会对你好。否则，你要他们用什么去坚持呢？有真正不求回报的付出吗？NO。NO。NO。但事实上他们要的很少很少，你一个眼神，一个问候，一句叮咛，就足够了。没时间来做这些那你当什么艺人？回家生火做饭带孩子，管什么发不发片宣不宣传的？

　　TMD。就连XX都要移情别恋，你说我能说什么？大家都在长大，越长大就越守不住当初的坚持。当然许多事情并非大家本身的原因。你懂吗？我心甘情愿追随你，自然对你不离不弃，但假如没有你对我宠爱对我在乎，我能坚持到现在么？世事如此，大家都希望能有一点点存放在自己的小世界。

　　你这没头脑的！

　　我只能对XX说，你可以不管她，但你要帮我，明白吗？你可以“移情别恋”，但在她需要时，你不能不帮她。为什么？你问我“为什么”？在这种时候，连咱们都不帮她，指望谁来帮？慢慢走上正轨后你就可以放松了。现在，一定不要。

　　当初选择追随了她，你就有了这个，责任。你知道你不是追星族，不是见一个爱一个今天喜欢这个明天就放下去喜欢那个毫无头绪毫无坚持可言。因为你把她放在心底，就因为在你心底，你要为此尽责任……明白多重吗？所以不要轻易就把一个人放心底，除非你觉得她真的特别值得，值得你付出所有不会后悔不会退缩不会放弃，值得你始终一如既往地待她。一如既往。并不那么容易的。你以为呢？

　　ZH也是。就像那时麦田对我说，“KK，我是为你的。”我知道我都知道。然而凭我这些私交甚好，尽管我可以暂时留下他们，我还可以让我的好友我的同事来帮忙担些相关的事情，但是能够持续多长久呢？你又不是没有个人魅力喜欢你的人那么多你怎么老是这个样子熄灭别人的热情让人冷冷淡淡的呢？

　　我很生气。懒得再说你。反正我不想就这些问题再和你吵吵闹闹。这些事都应该公司那边去管你，都应该经纪人提醒并监督你去做。不该是我分内的事。

　　九月又要开始忙碌了。新工作。以及官方歌迷会。任务也比较重。但我依然轻松松对你说放心，也许因为我与生俱来的乐观与自信，眼前只有一句：“No problem！”并且，“No excuse！”有利于你的我都愿意去做。我从来就不具备一个追星族的资质。因为你是我特别重要的姐姐，我才把一切当作“义不容辞”。曾给你的承诺，我一直在做着。最好持续到结束。

　　给沾沾短信说，“我很喜欢《沙漏》里的蒋蓝。”她回，“我觉得你像她。”呵呵，“我说我喜欢吧啦，你说我像她。我说我喜欢蒋蓝，你说我像她。我说我喜欢你，我俩成了连体婴儿。”事实上我特别喜欢情感强烈，个性激烈的那种，也许因为我自身就是这样，所以无论别人多么疯狂我都很理解并欣赏这种方式。

　　而沾沾说，“不管情感多强烈，你看蒋蓝最后还不是和阿布回来过平静生活了，你呢？”我突然愣住说不出话了。我呢？那时沾沾应该回了浙江吧，我始终是放不下武汉的我知道，也许两年后我会回来吧，到那时小王飞海外定居了，我就回来。虽然你也知道我来这里的原因与她无关，有关的只是我儿时的愿望和梦想。只是这里有许多事情需要我处理完，包括我这一阶段的成长。至少需要两年，来做完结。

　　好吧。等我。

我害怕秋天。萧瑟如秋天的我。

北京秋天的夜如水，很凉。轻轻触一下就寒到心里。冷冷的风吹得心颤。

我想起觅觅了。

为什么我一点儿都不恨她？可是，又有什么可恨呢？我只是同情她。同情。对于一个身边没有朋友，被人不喜欢的人，能怎样去恨呢？但你为什么要在我面前拼命地假装你实际上并不拥有的美好？我想说真的都没关系，我唯一最讨厌的是你的假装和欺骗。相见不如不见，不见，谎言也就不会被拆穿。我还可以继续认为你就是对我好，给我的就是最真的。于你于我都无害。不是很好么？

我记忆里的觅觅。曾经我是她的依靠她的支柱。记得那个秋天的下午，我在无人的路边蹲抱着自己，风特别大，头快要裂开。“失恋”，“酒吧”，“醉酒”，“偶遇”，“乱性”……“卡卡……卡卡……我好害怕……怎么办……怎么办……我想你……我想你……卡卡……”我的心猛地激灵。就像回到那一天。

其实我也好怕。我的觅觅。你不能这样堕落下去。你要好起来。寻找。寻找。寻找。信。blog。电话。断断续续维护着两个小小女孩的友情。纯洁的。纯粹的。甚至在当时刻骨地。包括她的玩笑，她的欺骗。什么都，记得。

依然那么自然地，直到现在几乎我所有的密码，“卡卡想觅觅”。我的心像快要爆炸了。忧伤的快乐的往事，19岁前，纵使只是漫天繁星中的一小颗。也足以在这样的季节里让我无处躲藏。

害怕变冷的季节。对XL说，我想回武汉。我不喜欢这里。这里没有我原来喜欢的孩子们。总之，北京，没有任何让我留念的理由。没有。我对它冷漠，它也便对我更冷漠。

天一变冷我就又要变了。我没办法控制住自己。灰色的一切，就要回到灰灰的我。无尽沉默，长久发呆眼神忧伤的我。恐慌。我该怎么办。看着雨桐，想要在冬天到来时给她温暖可是，也许我做不到。因为已经清楚我们都一样。“间歇性”。我身边全都是别人眼中“另类”的孩子。他们和我一样。我们要怎么办？怎么办？

太多伤口聚集在这季节。让我焦灼。我厌恶它们。同时依然病态地迷恋着。舍不得丢弃。这个城市让我感觉不到踏实，也许我的心原本就不踏实。也许我只适合它，也许我只习惯他们，和我自己。因为这些让我安心的缘由。它告诉我不用害怕，都在好起来。当我转身就看到，他们牢牢地牵手站成紧密的一排，筑成我的小世界里坚实的堡垒。其实一点儿都不脆弱不孤单不冰凉。

这几天嗓子剧疼。午后秋阳依然暴烈。也依然不愿和很多人说话。让他来陪我。醒来却又后悔了。突然害怕他在身边我会更不好。这样都不好。你会照顾好我吗每天包容我的小性子不对我生气也不许吼我？我怕太过近地面对一个人全盘崩溃，这样地神经质也许掺杂许多眼泪你能有办法让我平静下来安下心来，么？我并不害怕把自己交给你，真的。我只是怕你和我一样，对我自己，束手无策。好像从小我就是危险分子。歇斯底里。

我害怕太远更害怕太近。我和她本质是一样的。但我比她更矛盾，且不具备她那样的理智。后悔？不后悔？谁都，不一定。

不，要，再，追，求，虚，无，飘，渺，了。懦弱的自己。年少的感情，并非无关痛痒，而是与生命，紧紧相连。当你终于狠心割舍，那段生命就空了。就是这样地重要所以……我不能。不能。为什么要割舍呢？我不能。空了一段生命，心会死的。

不屈不挠。除非哪天你对我说，你走吧。我就一声不吭头也不回地走掉。从来都是这样不需要解释也不需要理由也不需要白痴地要谁对我尽责任。好像还没有这么严重地发生，至今为止。哦。好。

冷静。冷静……………………

冲动是魔鬼！！！！！

终于睡醒了。

当偶在梦游状态的时候，大家都表听信偶啊！

真的是太善变了。哪天出问题是肯定是被自己给弄疯了……去你大爷的，卡卡！！！

“浓浓的，纯粹的，透明的，疯狂的，爱！！！”雨桐的说明。我偷来。

喜欢强烈的……嗯！浓浓的～纯粹的～透明的～疯狂的！！！

好好做自己。好好爱大家。

“太棒了，我终于有机会成长了！”

顺其自然吧。

希望自己以后不要再这么癫狂了……真……的。

要努力啊！fly～～～～～

亲爱的小孩，今天有没有哭？

我头疼。心疼。疼得说不出话来。

我在北方。在我儿时的梦想里，我曾经的信仰里。

然而，离生活越近，离你却越来越远。

我感到疲惫，但我不能确定我的想法是否理智。

推翻这段感情，也就是推翻二十年来我所习惯的方式与几乎一切。这让我感到伤心和愤怒。

于是我拼命地为自己找各种理由，想为自己证明这一切对的或者错的。然而现在我陷入了其中。

不断地悔过，同时继续不断地犯错。我快要被自己弄疯了。很怀疑自己实际上就是AB型，否则怎会如此神经质老是把自己弄得这样癫狂？我肯定是有问题。

过去我费尽心思想要得到。所有我觉得好的事物我都认为理所当然就该属于我。不知道是什么原因。也许小时候太叛逆，总想证明自己什么都可以，证明自己勇敢，证明自己招人喜欢……不是么？都得到了，是的。可是难道不觉得这样很累么？也让别人好累。

身体里空空的，我把我的心都给了别人，分给我喜欢的不同的人们。而我自己，空了。

真的……有意义么？反复无常的我。孤单。很孤单。

感觉到心疼。我总觉得我就要走了。我要走了，真的，我怕你难过。不想对你说再见，可我不习惯这样的距离。我想我们之间还是了解太少了。太少了。

我的心好纠结啊……呵呵。我留在这里没有必要。没有必要了。我越来越疲惫，虽然我还没有长太大可我已经学会给自己温暖，而不再欣喜于安心于你给我的“乖”。我会对自己说，噢，乖。尽管就像留言本里你的链接一样，我把你放在我心口太阳的位置。

早知如此，就不该靠近而是始终默默陪着不触摸，该多好，也就不会有离别。可谁知道呢。若这样的话也不会在生命中刻下这个人了。

归根到底症结所在是各自差异得太格格不入的方式。尽管彼此都用心在乎着。一直以为自己很了解你却忽略了这所谓“方式”……真讽刺啊。我也不记得当初是怎么黏上你到后来却成这样……能够黏上你是因为你善良。

我很懊恼没能和你出生在同样的年代，否则也就不会这样地不懂得对你体谅。很自责。虽然我常常迷糊地觉得你和我一样大就是个小孩子，也许我对所有我喜欢的人都这么觉得。如果我让你不快乐，我只想走开。面对别的人给出的心我却常常不理不睬，真抱歉。

可既然没有什么原因为什么非要走极端做得决绝呢？我不知道……我真的不知道该怎么办……在离开与否间徘徊了太久太久。我只是觉得好累。

很想赶快长大就不这个样子了。也许我应该把你留在我梦中，把我，留在你心底。对不起我觉得自己很自私。可我并没有把原因都推给你的意思。

有些事情越想越乱。事情又混杂在一起。心乱，我陷入了一种奇怪的情绪里面，需要安静……平缓下来，一件一件来处理眼前的事情。有些事自然就会好了。会好的。

遇见是注定的偶然………………注定的。又有什么用。呢？

非常难受。非常。等到小虎牙妞后，我就离开这里了。我需要休息。

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混乱
歌词原创/野猫卡卡

情歌听到悲伤
笑话讲到失笑
温暖冰冻成霜
走着走着心变钝了

涂鸦涂出悲伤
画笔画到干了
眼泪和彩虹凝成光
唱着唱着发不出声来

混乱停在这一秒
秋天夏天落起雪来
世界在这一秒颠倒
所有语句无法打开

混乱就在这一秒
呆望着情绪空白
空白的木头人
坐在风里发呆发到哭到天黑
听不到生长的海
2008.1.29

探险家
歌词原创/野猫卡卡

阳光洒下来
玫瑰花成海
心已经打开
怎能关起来

雨滴落下来
浪卷起悲哀
就这样离开
何必当初呢

明天的我死在玫瑰花海
被阳光刺穿
昨天的我被海浪打散
怎能继续期待

昨天明天都成空白
悲哀也无法展开
断了帆的船
望不见的终点在哪儿呢
2008.2.1

JZ。我长大了。你还……在么？可是我看不到你了，姐姐。

我长大了是不是？是吧。想起过去的我们。眼泪有些忍不住。

我知道在我心里谁都不是你的替代。

可你是我最重要的人。我只知道很多年很多年以来，你一直都是我最重要的人。

却是我不会去触摸的。永远都不会。

封存在记忆里。不触摸的。不代表就不在乎。不代表就都不再重要。

也许很多时候恰恰相反。

而我发现我只是在和自己赌气。

记得曾对某某说过，换了其他任何人我都可以。而不是非得这么一个人。

一个坚持。有时只不过是个坚持而已。

我只是自己世界里的梦想家。那些五彩斑斓。那些纵横交错的幸福忧伤。

原来在当时，我从来都没有让别人知道过。

呼一下就长大了。褪去一层过去的颜色。变了样子。

然而到下个街角。那些名字，那些熟悉的脸庞，熟悉的笑容，熟悉的熟悉的熟悉的一切……

一切。依然在我内心深处绚烂。

可是，你可不可以，不要丢下我，姐姐？

有个声音在我心里说早都结束了。多年以前。

我却想起我小时候。总是怕我突然就找不到你了。

我在地图上找鹤岗。佳木斯。哈尔滨。青岛。即墨。和一些现在我不记得了名字的城市。最后到金华。义乌。追寻你一路风尘仆仆，看你一个人孤单单地，眼中心疼。却无法给你安慰。

期盼你早日幸福。期盼那个哥哥给你全部地好，好好疼你。 期盼你从此安定下来不再漂泊不再被伤害，好好的，幸福地生活。

而我也，巴巴地盼望着你关心。

盼望你关心我期末考的成绩。

盼望被你问起我做了坏事而对你的小心翼翼。像个小傻瓜惴惴不安低头小声承认我错了我下次再也不这么样了。

我会好好的做个乖孩子，做个好孩子，好好的做你的妹妹。

我会努力地长大。

长大了我就可以和你平起平坐，可以分担你的快乐忧伤，可以陪着你不要你那么沉默那么难过。

现在……噢，就连见你我都没有去。就连问你过得好不好我都不再开口。

那个时候你说你要用专机接我到鹤北。鹤北。鹤北。我每天都梦到那个城市。每天我站在沙发上贴着墙壁看中国地图上那么一个小小的点，哦，那就是鹤北。好远……在好远的北方。

可是你给我的承诺。我深刻地牢记着。有天我会在鹤北的大街上，被我的姐姐温柔地牵着手走在不温不火的阳光下，不陌生不害怕不孤单。

于是我盼望着快一点长大。我就可以来北方。曾经这是我最大的梦想。

现在我离你的家乡这么近。这么近。这么近。虽然你已离家多年。北方因为你而让我感觉如此亲切如此熟悉。

而今天。今天……晓萱不是也觉得有一天梅子姐姐会突然消失么。就如……这消失不见。

我已经无法再面对，和延续过去的我的梦与疲惫。我十七岁前所有关于你的浓烈的记忆已经完结。只能远远地祝愿你一直幸福下去。一直一直一直一直一直幸福。一直到最后，会记得我么？如果有天会想念……我会很开心的。

但我的眼前。从最初到现在。既然我们都已经长大，既然都已经走丢了……回不来了。始终，没有找到那样一个人。没有在对的时间找到那个应该出现的人。释然吧。

再过几个月就是二十一岁生日了，十七岁后重新开始的记忆，至此又是一个完结。看得淡一点。就像放风筝那样，就没关系了。四年一个轮回……二十一岁又是新的开始，期待那一天的到来。

那些鲜活的记忆我都封存在动荡与安宁交错的心底。一段一段慢慢地封存。慢慢地过去。生命是许多个不断的轮回。慢慢地一切又重新开始。

在我二十一岁那天我会最想说什么？我最想说，再见，前二十年里我所有的姐姐和，所有爱我和我爱的男孩。没有任何例外。我已经按时长大。不想再为那些过往而费尽心思，而疲惫了。

我想说……我真的很害怕我会离开你。曾经我承诺要永远，不希望自己丢弃它。可我确实是觉得，太淡了真的，曲曲折折让我感觉少了许多的意义。已经不想再说什么。

想起最初我依恋的白衬衣牛仔裤阳光下笑容温暖干净的你。太动人。真的。我爱上你，姐姐，也就是在那一瞬间。一句歌声。一个表情。一段文字。就那么深深地离不开了。并不因为你多么漂亮，并不因为感觉你多么地好，那一切全部都，无关。只因那一刻你在我心中的轰鸣。我想我们之间了解得太少。太少。这么些年。

许多事情我有心无力了。真的有心无力。也许有天我还是会走远。虽然我不知道会是多久之后。觉得自己错了，不该努力太近。否则，也不会这个样子。也许假如我淡淡地想念你乖乖地老实地做个FANS，很快地就会到永远了……可是。很抱歉。

天亮了。我该回家了。

半夜三更胃疼。疼得睡不着。CAO。也不知道胃疼还是心疼。

ZXL那孙子。我也真TMD瞎掰。当初干嘛三番五次招惹他啊！否则不就什么事儿都没了！SB德行……

一个陌生的声音在耳边唱“我非常非常地想你”，听得我想摔MP3。

我累了。我真的累了。八月里我依然无比脆弱，很女孩子很女孩子的女孩子那种。好受伤哦。为什么？

想念你。真挺失望的。真的。心好疼。被抽空地疼。

永远把自己伪装成最冷漠最不会被伤到的大尾巴狼。就算心狠狠碎得一塌糊涂血流不止还那么硬撑着，——我就是这么强悍！我没事儿！我很好！

真TMD扯淡。糊弄谁呢！其实我是外刚内柔，柔得不能再柔，否则，就要碎了。YQ，也一样吧。不要以为不说话，假装不屑就能装酷，其实很傻。

只想睡觉。睡觉……梦里梦到好多人。好嘈杂。你们给我的温暖……远在天边。

一句话都不想说。生活有时候很虚幻，不是努力就可以得到。

原来今天是七夕……哦，七夕。这几年的情人节，挺不凑巧的，每到那时候我都不合时宜地跟人在闹分手。多TMD讽刺啊。麻木。

可不可以永远地睡着哦……没有力气想太多。好多我都不想面对了可不可以。

可不可以不要再想你，找一个人给我勇气，给我踏实的臂弯。其实我要的很简单可是……好难。感觉自己老了一样。老得很萧瑟。

有时候。好想对哪个人说，“带我回家吧，好不好？我会很乖的真的。”像小流浪狗似的。

很难过的时候，可不可以，借一下你的胸膛？虽然你已经，不属于我了。我自己会慢慢愈合的。

总有很多人对我说，卡卡你一定会幸福的。甜甜地笑……好哦，会的。累了。

坦白说我有时候也觉得自己很冷血。那么地冷眼旁观。有时候我又无比热血沸腾。多么奇怪。我们身体里都住着很多个自己么？呵呵。

“朋友就是把你看穿了还继续在你身边的人”。仍在我身边的家伙们……我爱你。甜蜜地爱着＾我爱你我爱你我爱你，你，爱我吗？呵呵呵，一定要回答啊！否则我要生气的。我真的生气了，再也不理你们了就。

如果你不喜欢我的孩子气，没关系，我会长大的，你可以喜欢未来的我。不过很不幸的是，也许就算我老了也还是这么地狗脾气，你等不到那天的。或者我们没有任何相交，也就一点儿也不在意。

我们都会幸福的……幸福要靠自己努力争取，不要太被动，不要一味等待。然后，就在其中了。

庄羽你的故事总是这样真实地残酷幸福与疼痛交织支离破碎让我不知不觉悲哀得稀里哗啦不止是眼泪。明知如此。却欲罢不能。

小虎牙妞……好想找你哦。呵呵。闭幕式。演出圆满。然后……心情好地请我这无产阶级去吃烤翅吧。嘿。嘿。我又得瑟了……sorry。

七夕和两个女孩子过。吃火锅。吃到肚子快要爆。喝了好多好多好多可乐。最后摇摇晃晃跟醉酒似的。突然真想要喝啤酒。虽然落下喝啤酒就反胃的毛病。但还是好想喝醉。可是又不能承受。

有些悲伤。开怀地笑，不一定真的能抵挡。慢慢地流出来。一点一点。于是才在狂欢后无比地落寞。有人酒醉会大笑，有人上桌，有人下地，有人激情万丈地高歌，也有人哭得震天响地。我醉酒的毛病是哭，狂哭，忍不住的，当时无比难过地觉得全世界最悲伤最委屈的人莫过于自己了。但不惊天地泣鬼神。嘿嘿。不喜欢那么狼狈地显露给别人。要不是那次我大闹……我还真不知道原来自己又潜藏了一毛病。唉！

卡卡啊，真是个小战士。真的哦！我也不知道什么原因我体内蕴藏着这样巨大的能量。在我自己悲伤着的时候，竟然还能去鼓舞别人让别人开心，竟然还能做许多人的“小太阳”。竟然还能让人感觉“温暖”。好感动……呜呜。为我自己感动！我TMD觉悟真TMD高！高得就像今天我们逛街时牵着的手就快被被迎面而来的一个人散开时此人定住很歉疚地说了声“对不起”让我无比疑惑。怎么有这么高觉悟的人啊！社会主义真好啊！可惜此人是一外国人……

我都忘了去想哪天奥运了可我清晰地记着8号熊猫姐姐生日。我很想念她。真的。真的。真的。当我在电话里对你说“姐姐，我爱你”时，我一点儿都不觉得矫情。我得偶尔地让你知道。你对于我，多么重要。10末回你身边。从不曾离开。姐姐们一个一个成家……真好。还没确定花落谁家的孩子们要仔细考虑，找个好归宿。都要幸福。你们都幸福，我才开心呀，才放心，才，安心。没办法……天生替人多虑的家伙。嘿嘿！

不知道自己到底怎么了……在这样的混乱与不安中。

有些紧张，和，恐惧。

恐惧我自己不愿意面对一个人的房间。

恐惧甚至不害怕了深夜独自在街头。

恐惧大部分人的电话与短信我都不想理睬。

恐惧好像又封闭的自己。细密的冷汗。冷汗。冷汗。

恐惧眼前这些乱七八糟让我无措，和大片的脆弱。脆弱。

觉察到自己的不对劲……到底怎么了。

自闭？抑郁？反复地。真的好累。好累。好累。

感觉自己快要撑不下去。也没有力气掉眼泪。

长大后突然谁都不想依赖了。纵使自己再，混乱。

改变的是我，不变的是我，不是这个世界。也不是你们。

对不起。对不起。对不起。对不起。对不起。

心有些抽搐。。。。。。。。。。。。

再见灰暗的自己。再见阴郁的自己。再见麻木的自己。

为什么会这样…………………………………………冷冷的。

闭上眼睛。就像。全世界浓郁的黑，只有遥远的遥远的远处，一丝若隐若现的光。伸手却，抓不住。发不出声音。

还能看见光？呵～独自。一个人。一个人。一个人。一个人有多难过。

讨厌隔壁的那个人。非常讨厌和厌恶。

不想回去。看到他我就感到恶心。

我更愿意到附近一家24小时餐厅呆一晚上。

但这只是其中一个原因，而已。更多地，是我为自己找的借口。

可我真的，太厌恶，就连想到他。

我想是我，又出问题了。我想我自己，很明白。

但是该怎么办才好呢？怎么办才好？

那天和阿咪聊天，聊着聊天突然发觉到自己的孤寂。

突然很怀疑来这里的原因，身边一个男孩和女孩都没有，习惯了独自在深夜回家，了无牵挂地。就像流浪。

给虎妞留言，竟不自觉地流露出悲伤。悲伤。这不是我想给她看的，样子。

一个人的不屑，无谓。当独自游荡在深夜安静的街头，塞着耳机，踢着小石子有些愁苦却不愿回住处时，真的真的真的好想念也好怀念有他们的天空。

每个人都说我离开的时候他们不舍和心疼，每个人都说如果觉得不开心就回家，每个人都说他们等着我回去了什么都好，可是，既然自己选择了，怎么能，怎么能放弃呢。本该是自己所承受的。

心力交瘁。心力交瘁。已经不想再说话，也不想听任何人说话，除了我的经纪人，恩，小猴子。经纪人。

也许，这段太多也太重的压力，让我。就像再复发。冒了很多的冷汗，心紧紧地揪着。感觉。也许，这件事情过去，就好了。结果揭晓了就一切都好了。不要再欺骗自己，好不好。真的好难过。

不能这样把自己关起来，否则，就更难，了。不能。去接触同事之外的各种新朋友……给自己的生活注入新的血液，去发现新鲜的东西……就不会这个样子了，不会的。不要自我惊吓。没关系的。你早就已经好了，“卡卡猫”？OK？到底是谁？沮丧地，认不清你。

……………………………………………………………………算了。走吧。我，有一点，头晕。

好喜欢好喜欢好喜欢虎妞。杨嘉淞眼光真不凡！柏文。奕丹。惊艳得各有特色，太帅！这帮人都好可爱……喜欢他们。也许在看着长得太喜庆的虎妞时，心里还会偷着乐一下下。呵呵。

我想在这里呆到……四点，五点。然后，到那家环境还算好的24小时牛肉面馆，吃早餐。或者，去M记？然后白天该干嘛呢？睡觉到下午一点左右，差不多了。再然后呢？去婷姐那儿吃饭？还是投奔我的小猴子？真的极度地不愿意自己一个人，快崩溃了。很是愁苦。这样的状态……让我很毛骨悚然。唉……

昨天去小猴子那里本来是吃午餐结果我磨蹭到了下午，到那里六点直接连晚餐一起吃了。小猴子做了饭菜给我留着，虽然味道实在很……不怎么样，但有点温馨的感觉～真棒＾＾她还说像我妈，嘿。

昨天清晨真是运背，我居然从来不知道KFC不是24小时的……害我走了半站路。还好这几个站都特别近。又走了一站路到了M记，这下是24小时了吧，恩，锁着门？！昏黄的光线下，M记好几个人辛勤地拖着地，地面看去湿湿滑滑的。唉，看来，24小时也不一定全都保险的！最后还是去了模样被西化得很严重（太像KFC）的牛肉面馆，还是咱们中国味儿靠谱。

恩……我会不会很快地……老去？或者，在将来的日子，会更容易生病？越来越虚弱，每每面对自己的不爱惜，还找各种理由病态地安慰自己。

不想去想以后，真的。过去还不都是，觉得自己活到25岁就足够了？天知道接着会发生什么。

11月，就要满21岁了。青春……渐渐走远，而我，还在原地。再见baby。

我想姐姐了。但显然如今不是打扰她的时候。都说了表去惹有夫之妇～！哼！“不要怀疑！顺着红地毯的方向，就一定能走到厨房”……

早上胃肠炎又犯了。一天都很难受。

这段时间，看去挺平静的。可是感觉好神经。

之所以倒霉的人总倒霉，因为坏情绪无形中影响了下一个行为举止。

就像我昨天。

为了接我，姐姐把昨天的大道东节目推掉了。等了我一个下午。

她的时间，我的时间，都被我消耗在了未到达的路上。

被她教育了几句，虽然说得很对，可我，面对她我就容易耍性子特别容易孩子气。

当时不耐烦地回说“好啦知道了”，就懒得再说什么了。

好像我总是这样。话说出口就后悔。常常我又很不想解释什么。

可能我比较委屈，而她也很是郁闷。

也许我们都只在各自的角度想问题吧～

朋友说姐姐对我太放心了，平常我好像挺聪明的，哪儿知道有时候却会变特别迷糊。

我也不知道啊………………………………………………………………

算了，昨天的郁闷都过去在麦当劳了。再见也只能八月，姐姐那边太多事务，而公司这边我也很忙。为什么我姐要是一个艺人呢，其实这才是我最最最郁闷的事情。也说不上郁闷，只是～哎！

第一份薪水，给侄女买了套小衣服。为自己配了隐形，买了太阳镜。

因为真正算的话工作日也就十来天，暂时没有那么多的资本给家人朋友买什么礼物。以后都会慢慢去补的。

后天请心爱姐姐吃饭，对她说因为我领了工资了。事实上除此之外更多的在于最近的工作，不得不向她好好解释解释。也许也是我太小心，因为担心她误解。

我们的团队。我也知道大家无私地互帮互助，付出这么这么多，只因为希望咱们兄弟姐妹都能在一起，继续奋战，继续以后的项目，继续许许多多。而我自己……该怎么说呢。不想辜负他们，尽管我自身留在这里的意向只占50%。省广这块招牌并不足以成为我想留下的理由，只是，特别庆幸遇见了徐老师！庆幸遇见了这帮兄弟姐妹！他们才是我犹豫不决的原因。

在最后这段日子……只能说尽力吧。其他的，不想管那么多了。也许这句话有些不负责任。我最怕面对的可能是大家热切的期盼，怕我会对不起他们。算了……先把眼下做好吧。纵使真的离开，也一定会特别特别……特别地难受的。毕竟，心底早已住进了他们～好沉。

一个人的日子并不难过，一个人吃麦当劳，一个人坐在餐厅里发呆。一个人经常，一顿饭二三十块钱。通常都不会怎样去顾虑。高兴时特别享受，不快乐时，也只能如此。有时真的好希望ZZ能够坐在我对面，不管心情好坏都会很舒适。唉。有一点点感觉累。

在每一个梦醒后的清晨，还能记得起你的黄昏与黑夜中……

无力的。

我到底在想什么呢？

尽管太阳很烈，但天空特别蓝。

蓝得，我有一点想念你。

有时我会不自主地在地图上找你的方向。

就像个爱做梦的孩子。

self。傻傻的。

伤心的事渐渐不再有时间与空间去在意了，有时会在忙里偷闲中一闪而过，明白不能主动抓住。

我只是个小小的影子，无法奢望太多。可你依然占据我生命里重要的一部分。

渐渐地愈加力不从心，我知道有一天，纵使再有假如也都不可能了。当我越来越强烈地感觉到自己的有心无力。

希望多年以后的某一天，当你回望从前的时光，能够记得有这样一个我。

许多事物是无论如何努力都改变不了的，然而总是这样，离开离开离不开。然后隐匿在心底、人海中，继续生活，继续遇见，继续一切的继续。假装过去在过去都没有发生过。

很想念你的时候……总是不能对你说。总有人自以为，总有人不屑于此。